Часто на консультации приходят пары, либо один партнер, обратившийся за помощью к психологу, впоследствии приводит свою вторую половину.
Инициатором такого обращения является кто-то один, даже если пришли оба. И конечно, первое, с чего начинается такая консультация … жалобы друг на друга, упреки, попытка перетянуть психолога на свою сторону, чтобы специалист объяснил нерадивому супругу, какой он плохой.
Сразу скажу – так это не работает! Не бывает одного плохого, а второго хорошего. Суть в том, что не правы оба, и правы тоже оба.
Так мы устроены, что свои усилия видим и ценим выше, чем усилия другого человека, принимая многое, как данность. Вспомните, наверное, это первое, что всплывает в конфликте с супругом – что он не ценит ваши усилия и ваше время и многое не замечает? А теперь представьте хотя бы на минутку, что он думает также о вас, чувствует тоже, что и вы, и предположите, что вы также не замечаете его усилия, как и он ваши. Просто допустите такую возможность.
Мы все вкладываем в отношения что-то свое – заботимся, любим, бережем, как умеем. Если вы действительно все тянете на себе – тогда вопрос в другом, зачем вам это надо? Но чаще всего в кризисе мы не в силах адекватно оценить ни свои усилия, ни совладать со своим состоянием. Приведу пример, многие пары, страдающие от ревности, понимают, что переживать незачем, но не могут контролировать свои страхи и негатив, и выливают в виде упреков его на партнера. Понимание, что партнер честен и вы хотите с ним прожить жизнь есть, а вот спокойствия нет. И не всегда для этого есть реальные причины, разве что детские переживания, спрятанные в подсознании, и заниженная самооценка.
Важно помнить, что все члены семьи – части одной системы – одного организма, и от состояния каждого из этих элементов зависит общее состояние системы.
Поэтому нужно принимать на себя часть ответственности за сложившуюся в отношениях ситуацию. Уточню для любителей крайностей и жертвенности — НЕ СНИМАЮ всю ответственность с партнера, и делаю себя виноватой во всем, а просто ДОПУСКАЮ, что ответственность лежит на обоих партнерах. Правда в том, что никто никому ничего в этом мире не должен, вы в отношениях, потому что решили в них быть, а значит, стоит подумать о том, чтобы реализовать в этих отношениях самые лучшие свои представления о семье и счастье.
Конечно, мы все разные и даже само виденье о том, какие должны быть семейные отношения у партнеров разные, поэтому важно найти нечто общее. Однако есть и другие объективные обстоятельства, способствующие ухудшению отношений и распаду семьи: перегрузки и физическое истощение, денежные проблемы, вмешательство родителей с навязыванием собственных правил, изначально нереальные ожидания от брака и партнера, появление детей, болезни детей и супругов, зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры, порнография и т.д.).
Прежде всего стоит для себя решить, чего вы хотите от консультации?
Выговориться, выпустить пар, найти единомышленника и защитника в лице психолога или все-таки найти пути преодоления кризиса в отношениях.
Я предлагаю рассмотреть вариант, когда этот вечный спор, кто больше виноват, закончится насовсем, ведь вы – два равноправных партнера, каждый со своим жизненным опытом, и у вас есть нечто общее, что вы намерены сохранить – семья. Спросите себя честно, тот алгоритм, когда вы пытаетесь доказать свою правоту и ничтожность собеседника ведет к этой цели? Думаю, нет.
Так вот, вернемся к парному консультированию. Если бы человек мог посмотреть на ситуацию со стороны – то около 80 % конфликтов вообще удалось бы избежать, потому что часто правы оба. Правда — это вообще весьма условное понятие.
Еще один пример: сегодня жена не сделала обычный завтрак и игнорирует мужа, он разозлился и начал ее упрекать в невнимательности и неблагодарности, она обвинила его в чёрствости и вспомнила, что вчера он вместо обещанного времени с ней, провел вечер с друзьями, в ответ он упрекнул ее в том, что он пашет целыми днями, и один раз решил расслабиться, она в ответ — что она тоже пашет с утра до вечера, воспитывая ребенка и держа дом в идеальном прядке, а еще вчера у них был юбилей и она приготовила его любимый пирог и т.д. Все это по отдельности – мелочи, которые вместе ведут к постоянному негативу, досаде, вине, стыду, сожалениям и злости.
Сложно остановиться, когда вы уже глубоко вовлечены в этот разрушительный для семьи процесс.
Есть более серьезные проблемы, например, измена – вопрос, о котором можно писать много. Это очень болезненный урок для любого человека, рушится доверие, уважение, самооценка. Однако и его можно преодолеть. Помните, правда всегда где-то посередине. Значит вы оба не смогли друг другу что-то додать важное. Решать вам – сохранять брак или нет.
Возможно меня осудят отдельные психологи, однако я могу сказать, что не считаю, что любой брак стоит обязательно сохранять. Некоторые отношения просто изживают себя, люди отдаляются, живут как соседи с разными жизнями и разными интересами, объединенные лишь общей жилплощадью, детьми и страхом осуждения со стороны других людей, если они разведутся. Это при условии, что эти отношения были, а не просто срочно поженились по беременности плохо знающие друг друга люди. На это могу сказать – имущество не стоит этого, дети – вырастут и уйдут, и вы останетесь одни – два совершенно чужих человека. Другим людям вообще до вас нет дела, каждый занят собой, поговорят пять минут и забудут. В этой ситуации, конечно, нужно учесть интересы детей, пообщаться с детским психологом, и максимально исключить их из процесса разборок и дележа имущества, они должны знать, что оба родителя их любят, а между собой родители дружат.
Конечно, есть такое понятие, как «языки любви», их всего 5. Любовь можно в себе пробудить, взрастить и наполниться ею. Но я такое рекомендую клиентам, у которых это изначально было в начале отношений и пара намерена сохранять семью.
Я знаю одно, каждый человек достоин любви, уважения, тепла, заботы, ласки, веры в него, и каждый имеет право быть счастливым, и, если уж так сложилось, что ни вы, ни ваш партнер дать этого второму не готовы – не мучайте себя и партнера. Главное – осознайте уроки, простите и отпустите, не неся за собой груз ненависти и злобы, вины, мести и сожаления.
Повторюсь. Решите для себя, что для вас главное? Какую цель вы преследуете, обращаясь к психологу за консультацией? Если ответ — исправить ситуацию и наладить комфортные отношения, вернуть страсть, заботу и уважение, которые когда-то были между вами, и вывести отношения на более высокий и искренний уровень – то можно начинать работать.
Самое сложное — первая парная консультация, потому что сложно переключиться с привычного алгоритма обвинения и выплескивания боли на нечто конструктивное. Зато на дальнейших консультациях приятно видеть, как в глазах супругов появляется любовь и давно забытая нежность, а в словах друг о друге – уважение и тепло.
Это не происходит быстро, потому что чаще всего этот ком обид, боли и другого негатива собирался не один десяток лет. Однако при желании – это произойдет.
Итак, подведем итоги:
- Если вы решили исправить ситуацию и восстановить брак – прекратите упрекать, прекратите постоянно крутить в голове болезненные и мучительные моменты, которые потом выбросите в лицо партнеру. Начните с чистого листа.
- Прекратите доказывать свою правоту. Я уже много лет помогаю парам восстановить отношения и поверьте в 100 % случаев из 100 % — правда посередине (за исключением садистов и нарциссов – от которых лучше бежать сразу).
- Признайте вашу обоюдную ответственность за ту точку ваших отношений, где вы оказались.
- Если вы решили исправить ситуацию нужно использовать все методы. Сохраняя при этом достоинство обоих.
- Если вы решили обратиться за помощью к психологу нужно задать себе вопрос: «Что конкретно я хочу получить от этой консультации?», «Для чего и ради чего я это делаю?», «Что важно для меня в том, что я хочу сохранить?».
- Поймите, что это процесс не быстрый. По своему опыту могу сказать, что почти любую пару можно восстановить, но выбор только за самим человеком. Если вы решили сохранить семью – я как психолог – помогу, если вы решили выйти из отношений — я помогу сделать это максимально безопасно и безболезненно. Но уроки все равно придется усвоить, чтобы в следующих или существующих отношениях не повторить сей горький опыт.
- Если мы говорим о восстановлении отношений, то идет речь о восстановлении партнерских, равноправных, здоровых отношений – где каждый вносит свой вклад в развитие и сохранение брака.
- Чаще всего инициатор обращения к психологу женщина – и это правильно, от состояния женщины во многом зависит общая атмосфера в семье, но для сохранения брака придется поработать всем.
- Если вам кажется, что партнер делает вам что-то «назло и специально», просто спросите себя: «А может ли это значить что-то другое? А что если не специально? А просто забыл(а), не заметила(а) или не подумал(а)?». Хотя бы допустите такую мысль.
- И помните – в здоровых личных отношениях – мы развиваемся, реализуемся, наслаждаемся, живем, любим, учимся… Мы – это оба партнера, хорошо должно быть обоим.
- Кризисы – неотъемлемая часть нашей жизни. Важно свести их к минимуму и научиться находить выход быстро и безболезненно, чтобы отношения укреплялись, а взаимопонимание усиливалось. И это – реально!
И напоследок приведу цитату М. Лабковского «Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике».