Семейное консультирование – правда всегда посередине!

Часто на консультации приходят пары, либо один партнер, обратившийся за помощью к психологу, впоследствии приводит свою вторую половину.

Инициатором такого обращения является кто-то один, даже если пришли оба. И конечно, первое, с чего начинается такая консультация … жалобы друг на друга, упреки, попытка перетянуть психолога на свою сторону, чтобы специалист объяснил нерадивому супругу, какой он плохой.

Сразу скажу – так это не работает! Не бывает одного плохого, а второго хорошего. Суть в том, что не правы оба, и правы тоже оба.

Так мы устроены, что свои усилия видим и ценим выше, чем усилия другого человека, принимая многое, как данность. Вспомните, наверное, это первое, что всплывает в конфликте с супругом – что он не ценит ваши усилия и ваше время и многое не замечает? А теперь представьте хотя бы на минутку, что он думает также о вас, чувствует тоже, что и вы, и предположите, что вы также не замечаете его усилия, как и он ваши. Просто допустите такую возможность.

Мы все вкладываем в отношения что-то свое – заботимся, любим, бережем, как умеем. Если вы действительно все тянете на себе – тогда вопрос в другом, зачем вам это надо? Но чаще всего в кризисе мы не в силах адекватно оценить ни свои усилия, ни совладать со своим состоянием. Приведу пример, многие пары, страдающие от ревности, понимают, что переживать незачем, но не могут контролировать свои страхи и негатив, и выливают в виде упреков его на партнера. Понимание, что партнер честен и вы хотите с ним прожить жизнь есть, а вот спокойствия нет. И не всегда для этого есть реальные причины, разве что детские переживания, спрятанные в подсознании, и заниженная самооценка.

Важно помнить, что все члены семьи – части одной системы – одного организма, и от состояния каждого из этих элементов зависит общее состояние системы.

Поэтому нужно принимать на себя часть ответственности за сложившуюся в отношениях ситуацию. Уточню для любителей крайностей и жертвенности — НЕ СНИМАЮ всю ответственность с партнера, и делаю себя виноватой во всем, а просто ДОПУСКАЮ, что ответственность лежит на обоих партнерах. Правда в том, что никто никому ничего в этом мире не должен, вы в отношениях, потому что решили в них быть, а значит, стоит подумать о том, чтобы реализовать в этих отношениях самые лучшие свои представления о семье и счастье.

Конечно, мы все разные и даже само виденье о том, какие должны быть семейные отношения у партнеров разные, поэтому важно найти нечто общее. Однако есть и другие объективные обстоятельства, способствующие ухудшению отношений и распаду семьи: перегрузки и физическое истощение, денежные проблемы, вмешательство родителей с навязыванием собственных правил, изначально нереальные ожидания от брака и партнера, появление детей, болезни детей и супругов, зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры, порнография и т.д.).

Прежде всего стоит для себя решить, чего вы хотите от консультации?

Выговориться, выпустить пар, найти единомышленника и защитника в лице психолога или все-таки найти пути преодоления кризиса в отношениях.

Я предлагаю рассмотреть вариант, когда этот вечный спор, кто больше виноват, закончится насовсем, ведь вы – два равноправных партнера, каждый со своим жизненным опытом, и у вас есть нечто общее, что вы намерены сохранить – семья. Спросите себя честно, тот алгоритм, когда вы пытаетесь доказать свою правоту и ничтожность собеседника ведет к этой цели? Думаю, нет.

Так вот, вернемся к парному консультированию. Если бы человек мог посмотреть на ситуацию со стороны – то около 80 % конфликтов вообще удалось бы избежать, потому что часто правы оба. Правда — это вообще весьма условное понятие.

Еще один пример: сегодня жена не сделала обычный завтрак и игнорирует мужа, он разозлился и начал ее упрекать в невнимательности и неблагодарности, она обвинила его в чёрствости и вспомнила, что вчера он вместо обещанного времени с ней, провел вечер с друзьями, в ответ он упрекнул ее в том, что он пашет целыми днями, и один раз решил расслабиться, она в ответ — что она тоже пашет с утра до вечера, воспитывая ребенка и держа дом в идеальном прядке, а еще вчера у них был юбилей и она приготовила его любимый пирог и т.д. Все это по отдельности – мелочи, которые вместе ведут к постоянному негативу, досаде, вине, стыду, сожалениям и злости.

Сложно остановиться, когда вы уже глубоко вовлечены в этот разрушительный для семьи процесс.

Есть более серьезные проблемы, например, измена – вопрос, о котором можно писать много. Это очень болезненный урок для любого человека, рушится доверие, уважение, самооценка. Однако и его можно преодолеть. Помните, правда всегда где-то посередине. Значит вы оба не смогли друг другу что-то додать важное. Решать вам – сохранять брак или нет.

Возможно меня осудят отдельные психологи, однако я могу сказать, что не считаю, что любой брак стоит обязательно сохранять. Некоторые отношения просто изживают себя, люди отдаляются, живут как соседи с разными жизнями и разными интересами, объединенные лишь общей жилплощадью, детьми и страхом осуждения со стороны других людей, если они разведутся. Это при условии, что эти отношения были, а не просто срочно поженились по беременности плохо знающие друг друга люди. На это могу сказать – имущество не стоит этого, дети – вырастут и уйдут, и вы останетесь одни – два совершенно чужих человека. Другим людям вообще до вас нет дела, каждый занят собой, поговорят пять минут и забудут. В этой ситуации, конечно, нужно учесть интересы детей, пообщаться с детским психологом, и максимально исключить их из процесса разборок и дележа имущества, они должны знать, что оба родителя их любят, а между собой родители дружат.

Конечно, есть такое понятие, как «языки любви», их всего 5. Любовь можно в себе пробудить, взрастить и наполниться ею. Но я такое рекомендую клиентам, у которых это изначально было в начале отношений и пара намерена сохранять семью.

Я знаю одно, каждый человек достоин любви, уважения, тепла, заботы, ласки, веры в него, и каждый имеет право быть счастливым, и, если уж так сложилось, что ни вы, ни ваш партнер дать этого второму не готовы – не мучайте себя и партнера. Главное – осознайте уроки, простите и отпустите, не неся за собой груз ненависти и злобы, вины, мести и сожаления.

Повторюсь. Решите для себя, что для вас главное? Какую цель вы преследуете, обращаясь к психологу за консультацией? Если ответ — исправить ситуацию и наладить комфортные отношения, вернуть страсть, заботу и уважение, которые когда-то были между вами, и вывести отношения на более высокий и искренний уровень – то можно начинать работать.

Самое сложное — первая парная консультация, потому что сложно переключиться с привычного алгоритма обвинения и выплескивания боли на нечто конструктивное. Зато на дальнейших консультациях приятно видеть, как в глазах супругов появляется любовь и давно забытая нежность, а в словах друг о друге – уважение и тепло.

Это не происходит быстро, потому что чаще всего этот ком обид, боли и другого негатива собирался не один десяток лет. Однако при желании – это произойдет.

Итак, подведем итоги:

  1. Если вы решили исправить ситуацию и восстановить брак – прекратите упрекать, прекратите постоянно крутить в голове болезненные и мучительные моменты, которые потом выбросите в лицо партнеру. Начните с чистого листа.
  2. Прекратите доказывать свою правоту. Я уже много лет помогаю парам восстановить отношения и поверьте в 100 % случаев из 100 % — правда посередине (за исключением садистов и нарциссов – от которых лучше бежать сразу).
  3. Признайте вашу обоюдную ответственность за ту точку ваших отношений, где вы оказались.
  4. Если вы решили исправить ситуацию нужно использовать все методы. Сохраняя при этом достоинство обоих.
  5. Если вы решили обратиться за помощью к психологу нужно задать себе вопрос: «Что конкретно я хочу получить от этой консультации?», «Для чего и ради чего я это делаю?», «Что важно для меня в том, что я хочу сохранить?».
  6. Поймите, что это процесс не быстрый. По своему опыту могу сказать, что почти любую пару можно восстановить, но выбор только за самим человеком. Если вы решили сохранить семью – я как психолог – помогу, если вы решили выйти из отношений — я помогу сделать это максимально безопасно и безболезненно. Но уроки все равно придется усвоить, чтобы в следующих или существующих отношениях не повторить сей горький опыт.
  7. Если мы говорим о восстановлении отношений, то идет речь о восстановлении партнерских, равноправных, здоровых отношений – где каждый вносит свой вклад в развитие и сохранение брака.
  8. Чаще всего инициатор обращения к психологу женщина – и это правильно, от состояния женщины во многом зависит общая атмосфера в семье, но для сохранения брака придется поработать всем.
  9. Если вам кажется, что партнер делает вам что-то «назло и специально», просто спросите себя: «А может ли это значить что-то другое? А что если не специально? А просто забыл(а), не заметила(а) или не подумал(а)?». Хотя бы допустите такую мысль.
  10. И помните – в здоровых личных отношениях – мы развиваемся, реализуемся, наслаждаемся, живем, любим, учимся… Мы – это оба партнера, хорошо должно быть обоим.
  11. Кризисы – неотъемлемая часть нашей жизни. Важно свести их к минимуму и научиться находить выход быстро и безболезненно, чтобы отношения укреплялись, а взаимопонимание усиливалось. И это – реально!

 

И напоследок приведу цитату М. Лабковского «Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике».