Отношения в семье. Все родом из детства…

«Все мы родом из детства» поется в известной песне прошлого века. Мы появляемся на свет и первое время живем в семье, неосознанно перенимая привычки и парадигмы мышления наших родителей. Но часто те, кто столкнулся с проблемами психологического характера, утверждают, что к их прошлому это не имеет никакого отношения. Они так поступают потому, что загнали свои детские переживания глубоко в подсознание, и им не хочется нарушать ту идеальную придуманную картинку, которой они пытаются заменить реальные события детства. Они хотят, чтобы окружающие верили в то, что у них были замечательные отношения с родителями, что не было скандалов и недомолвок, что вся жизнь протекала в атмосфере понимания и любви, или же звучат фразы наподобие «родители развелись, мама не разрешала видеться с папой, но на меня это никак не повлияло». Однако, как показывает практика, на деле мужчины и женщины нередко стесняются факта, что отец ушел из их семьи еще в раннем возрасте, или остался, но они постоянно боялись скандалов между родителями, что они постоянно боялись потерять одного из них, что родители в более старшем возрасте пытались переманить ребенка на свою сторону в этом вечном противостоянии, и ребенок разрывался между взрослыми, не в силах выбрать, потому что любил обоих родителей. Мало кто готов без слез признать, что мать не баловала лаской и заботой, хотя бы потому что не принято испытывать злость на мать. И взрослому человеку стыдно вспоминать, что именно в тот момент, когда папа или мама забыли забрать его из детского садика, ребенок впервые в жизни почувствовал ненужность и одиночество и несет это состояние через всю свою жизнь. В детстве было все. Мы отмахиваемся от наших детских травм и переживаний, потому что нам взрослым они кажутся несущественными, но для нас маленьких наши родители – семья – это и был весь мир, наполненный теплом и пониманием, лаской, нежностью, а порой холодом и штормами, напряжением и страхом, болью или игнорированием.

Часто бывают ситуации, когда наша взрослая грусть является всего лишь не выраженной некогда агрессией по отношению к отцу или матери из-за отсутствия инициативы общения с их стороны. Наши партнеры часто являются отражением нашего общения с тем родителем, с которым было больше проблем (чаще родитель противоположного пола). И именно отцу вы хотите доказать, что вас есть за что любить, а не вашему мужу, который вас любит и вообще не понимает причины вашего недоверия. И хорошо еще, если вам удалось создать семью. Многие обращаются на консультацию с проблемой неумения строить отношения с противоположным полом, именно потому, что родители не показали, как это может быть реализовано здоровым путем.

Стремление доказать всем, что мы достойны – отголосок детского непонимания как наладить отношения с матерью из-за нехватки одобрения с ее стороны и ее незнания как наладить отношения с детьми, то есть с вами. Таких ситуаций множество, это – лишь пара примеров. Родителям часто было некогда думать о чувствах ребенка, они с трудом могли совладать со своими собственными переживаниями, страхами и проблемами взрослой жизни. Может быть, им хотелось удобного ребенка, чтобы все понимал, вопросов не задавал, был незаметным и послушным. Важно понимать, что удобный ребенок не вырастет в счастливого взрослого, однако об этом мало кто думает заранее.

В результате такого формирования личности вся будущая самостоятельная  жизнь  человека начинает зависеть не от собственного мнения, а от чувств и мыслей окружающих. Родители формируют в нас не только определенное отношение к самому себе, но и отношение к другим. Таким образом они закладывают в нас некую программу – испытывать всю жизнь страх и опасность или наслаждаться надеждами и успехами, зная, что мы этого достойны.

Детские обиды и травмы часто связаны с поведением родителей. В итоге мы вырастаем и начинаем заботиться о них, но никак не можем перестать раздражаться от их поступков или высказываний. Не понимая, как наладить отношения с матерью, мы в очередной раз виним себя за грубость по отношению к ней. Наше взрослое «Я» понимает, как нужно себя вести, но вот наши детские боли и переживания изнутри управляют нашим состоянием и мало поддаются логике.

Как нивелировать отрицательные детские переживания:

  • Для начала нужно признать, что проблема есть, выписав на листе все имеющиеся претензии к родным.
  • Подробно все описав, следует поставить себя на их место. Они ведь могли и не знать, как наладить отношения с детьми, неосознанно совершая ошибки, которые привели к серьезным последствиям.
  • Далее следует простить их. Только сделать это искренне, перечислив по пунктам все, что хотелось бы оставить в прошлом.
  • После прощения нужна благодарность. Сколько бы мы не получили в детстве от родных, это был максимум из того, что они могли нам дать.

 

Самым важным в этом процессе является понимание, что все происходящее – бесценный опыт, помогающий нам самим не допускать подобных ошибок. Задумываясь над вопросом «как наладить отношения с подростком», иногда достаточно вспомнить свое детство, проанализировать свои прошлые реакции и скорректировать свое нынешнее поведение. Негативный сценарий повторения чужих ошибок можно исправить. И начать нужно не со страха, что вы становитесь копией своего родителя, а с надежды найти правильный ответ на вопрос «как наладить отношения с детьми?». В некоторых же случаях требуется помощь профессионального психолога, ведь проще и безопасней для себя и окружающих допрожить свои обиды, страхи и боль, исцелиться и освободиться от них в кабинете психолога, чем годами жить, загоняя свои переживания внутрь и ждать, когда же они перестанут управлять нашей жизнью.